마음아 부탁해Any Time … Any Where …

大概在数年前的这个时候，在经历一场巨大的风波过后，我以为：大方地承认自己的寂寞是有好处的。因为在你接受一件事物之前，首先要肯定这件事物的存在；我也以为：如果我能勇敢地承认自己是寂寞的话，感觉会好一些。起码当我再次为此沮丧和烦恼的时候，我已经做好心理准备，可以把寂寞视作理所当然，去说服自己尽快停止悲哀。

可惜这几年，圈子越来越大，我却越来越渺小了。寂寞就爱欺负像我这样喜欢逞强的人。好吧，我只好尝试用更为积极的办法去让自己感觉好一些。心理书说，以积极的心态去面对问题总是好的。所以，纵使我的笑容不再如孩提时代般灿烂无邪，但只要有机会，我还是会尽情地去笑，去开心，去和大家疯在一起......最怕这种为求自保的心理暗示会变成强迫症，不得要领。

关上房门，关上灯，我还是我。热闹是在外面的，我一点都没有。我想象以前那样，有什么不开心就抱着枕头哭啊闹啊然后睡觉。但是，现在的我连这种冲动都已经失去了，即使我没有强迫自己坚强，我也挤不出一滴眼泪。当我不快乐的时候，我已经能做到非常的理性，默默地把架子上的图书唱片逐件逐件按高矮肥瘦排序一次，倒序一次，换个顺序再来......直至我累了，然后去睡。

地球这么大，夜场这么多，寂寞的人当然不只是我。但为什么好像只有我一直在这里自怜自艾呢？他们是怎么样抵御寂寞的呢？好像是「谈恋爱」吧，他们都是这么做的。

因为寂寞而去发展友情，这是很好的，大家可以凑钱唱K喝酒烧烤夜宵聊天打麻将发短讯玩机动游戏......AA制，自己为自己负责，有来有往，好聚好散。但若谈及爱情——两个被寂寞赶绝至走投无路的人相互依赖，真是一种非常不美丽的结合。寂寞和孤独是不一样的：两个孤独的人在一起就不再孤独，但两个寂寞的人在一起往往更加寂寞。至于一群寂寞的人在一起的话，那就更不由分说地直接沉沦堕落去了。所以热闹是不可靠的，空洞只是被暂时地包裹着而已。

我不希望别人为我的寂寞埋单，也不希望损害我高尚的爱情理想，因此我没有谈恋爱，因此我的思想状态还是寂寞的。走出单人房以后，那个对着荧光幕痛厉声疾呼或低吟浅唱的我；大声嚷嚷然后酒入愁肠愁更愁的我；夜深人静时写字拍照看电影的我......每一个都是寂寞。

可惜，这种坦白对我来说又有何作用呢？当自嘲也未能解除尴尬的时候，我们还能用什么样的态度去面对难堪呢？当我们直面自己的恐惧却反而变得更懦弱的时候，我们还能用什么来聊以自慰呢？

存在即合理，但一件事情的合理存在也会潜藏着令人恐惧的可能性，因为恐惧也是存在的。的确有这样的东西：即使我已经完全地接受它的存在，但我仍然会为之畏惧。嘿，我说的是寂寞！但我也同时想起那些无处不在的小强！原来在我的世界里面，寂寞可以比喻成小强：寂寞是打不死的小强！寂寞是肆无忌惮地摆弄着触角、在地板上振翅欲飞的小强！寂寞是在夜深人静的时候吓唬我的小强！

尤其在这带有伤春情结的晚上，寂寞如同烧不尽的野草，一阵料峭的春风吹过，它又将在我体内悄悄滋长。好像一群小强一样，慢慢地爬上来了......

OMFG！煞是恐怖。